Палач по вызову
|
|
отцом: “Вот придет сейчас отец – все ему расскажу”. И ребенок становится, как шелковый, беспрекословно выполняя все указания матери, чтобы, не дай Бог, та не рассказала главе семейства об его проказах. Но вот приходит отец и…
Действительно, во многих семьях существует такой подход к воспитанию, когда ребенка всей семьей балуют, а запугивают самым родным и близким человеком – отцом. Ребенок со страхом ждет его прихода и заранее чувствует себя виноватым перед ним.
“Ну, и что, – скажут мужчины. – Ребенок и должен если не бояться, то побаиваться отца. Потому что именно ему в основном принадлежит в семье место лидера, арбитра или даже судьи”. Все это правильно, но бояться можно по-разному. Если боязнь перед отцом зашла слишком далеко и ребенок вздрагивает при первом его стуке в дверь или первом звонке, то со временем это может привести к различным неврозам у детей, к тому же они начнут испытывать неприязнь по отношению к близкому человеку.
Согласитесь, такое запугивание – не выход из положения: ребенок нуждается не в наказаниях, а в объяснении того, как надо правильно поступать, а самое главное – такое поведение отца (если он поддерживает введенные в семье правила воспитания) может вообще отбить охоту у ребенка общаться с родным человеком. К тому же чрезмерное увлечение наказаниями формирует у ребенка такие отрицательные качества, как трусливость, хитрость, лживость, жестокость.
Так как же правильно поступить мужчине по отношению к провинившемуся ребенку: дать взбучку сыну или дочери; отмахнуться от всего; воспринять все серьезно, а потом забыть; перевести в шутку или имитировать наказание? А давайте рассмотрим каждый из этих случаев.
Выпоров ребенка (а тем более превратив это в привычку), вы поступите с ним не самым лучшим образом. Отмахнетесь от жалоб матери на сына или дочь – получите конфликт с женой, а ребенок тем самым будет считать, что получил от вас одобрение своего плохого поведения. Перевести все в шутку тоже удается не каждому, да и не очень многие отцы это делают, считая, что ребенок так или иначе все же виноват. Имитация наказания (например, увести ребенка в другую комнату, а там играть с ним в шахматы, время от времени издавая звуки, которые соответствуют процедуре наказания) возможна только с ребенком постарше, который воспримет такое поведение отца правильно.
Но прежде, чем решиться на какой-то из этих стилей поведения, вам следует признать тот факт, что многие детские огрехи – результат скорее ваших недоработок, чем злого умысла ребенка. Почему кару за грехи в семье решили свалить на вас? Да, может быть, потому, что вы слишком многие вещи сосредоточили в собственных руках?
А теперь давайте разберемся, откуда же это идет? А все это было заложено в традициях, когда право управления семьей принадлежало отцу. А может быть, ведя себя подобным образом, вы копируете воспитательный стиль своих родителей? Ведь часто можно слышать такую фразу из уст мужчин: “Меня в детстве отец тоже лупил, и, как видите, из этого вышел толк”. Другая причина может скрываться в том, что, поборов в ребенке плохое путем рукоприкладства, вы хотите быстро получить желанный, хороший, результат. А может быть, вы тревожитесь скорее о себе – о том, что ваши дети не будут отвечать общепринятым стандартам, а будут позорить вас своей распущенностью?
Многие сейчас могут мне возразить: мол, если не взяться за воспитание должным образом, ребенок со временем может сесть родителям на голову и погонять ими, как ему вздумается. Все это правильно, и никто с этим не спорит. Но здесь надо действовать не кнутом, а более эффективным образом. Например, если вы осознаете, что ребенок тоже имеет право на ошибку – вы станете более терпимыми к его поведению, или поймете, что малыш гораздо больше нуждается в вашей поддержке и помощи, чем в наказаниях.
А попробуйте вместо того, чтобы конфликтовать с ребенком, сказать ему: “А знаешь, может быть, ты и прав(а), но давай сядем и разберемся вместе”. И поверьте: это будет эффективнее всего – ребенок начнет сам делать то, чего от него не могли добиться никакими угрозами. И уж тем более это следует сделать вместе – папа, мама и набедокуривший потомок. Только так можно достичь максимального эффекта.
При наказании ребенка отцы порой допускают некоторые типичные ошибки: во-первых, не всегда учитывают его возраст. Так, если 4-летнему малышу можно просто запретить что-либо, то школьнику нужно представить весьма убедительную мотивировку своего требования. Во-вторых, наказывают ребенка в присутствии посторонних или на глазах у его друзей, что приносит ребенку только дополнительные переживания. В-третьих, осуждают его за то, что сами позволяют себе делать в его присутствии.
Все это неправильная тактика поведения, и ничего хорошего от этого вы в дальнейшем не получите. Ведь поймите: как вы будете относиться к своему ребенку, так и ваш уже взрослый сын будет воспитывать своих детей. И если он от вас возьмет только хорошее в этом плане, то скажет вам “спасибо” в дальнейшем. А не этого ли ждет каждый родитель? В общем, если вы захотите попробовать и наберетесь для этого немного терпения, то у вас все получится, и вы станете для ребенка не злым палачом, а добрым справедливым наставником.
По материалам сайта Super Man
