Il y a des séparations où chaque message devient une bombe à retardement et où la simple remise des enfants vire au western. Si vous êtes là-dedans, respirez. J’y ai trempé un orteil (et j’ai fait pas mal de recherches de papa obsessionnel), et j’ai découvert une méthode taillée pour les situations à haute tension: le parenting parallèle.
L’idée n’est pas de gagner le débat. C’est de créer une bulle de calme autour de vos enfants, même si la tempête fait rage autour. Voici, très concrètement, comment je l’ai mis en place et ce qui fonctionne quand on est père.
Table des matières
Coparenter vs “parenter en parallèle” : la (vraie) différence
- Coparentalité “classique” : on communique beaucoup, on décide ensemble, on se croise aux événements de l’école sans sueurs froides.
- Parenting parallèle : on interagit le moins possible. Chaque parent gère son temps avec les enfants, avec des règles parfois différentes, et des échanges d’infos strictement pratiques. Objectif: baisser la température, protéger les enfants du conflit.
📌 À retenir
Le parenting parallèle n’est pas un échec de la coparentalité. C’est un “circuit breaker”: on coupe les étincelles pour que les enfants respirent. Parfois temporaire, parfois durable. Et c’est OK.
Quand choisir le parenting parallèle ?
- Séparation conflictuelle (disputes récurrentes, dénigrement, manipulation).
- Communication impossible, ou toxique (chaque échange dégénère).
- Sécurité en jeu (violence familiale, contrôle coercitif). Là, la distance est une mesure de protection.
- Besoin d’espace net pour réduire le stress parental (et donc celui des enfants).
ℹ️ Note sécurité
En cas de danger immédiat: 17 ou 112.
Violences conjugales: 3919 (anonyme, gratuit).
Enfants en danger: 119.
Soutien victimes: 116 006.
Cyberviolences/parents: 3018.
Le plan en 7 étapes que j’ai adopté (et que je recommande à un père)
- Définir le périmètre (sur papier)
- Vos objectifs: sécurité, baisse du conflit, stabilité pour les enfants.
- Ce qui passe par écrit uniquement (pas d’appels improvisés).
- Les sujets qui relèvent de chacun pendant son temps.
- Caler les échanges sans face-à-face
- Remises via l’école ou un tiers de confiance.
- Si rencontre inévitable: point neutre, heure fixe, zéro discussion hors logistique.
- Choisir un canal unique de communication
- Une seule messagerie (email dédié) ou une app de coparentalité (2houses, OurFamilyWizard, AppClose, TalkingParents).
- Pas de WhatsApp + SMS + pigeons voyageurs: un canal = moins de dérapages.
- Adopter la règle B.E.N. pour chaque message
- Bref
- Émotionnellement neutre
- Nécessaire (dates, heures, santé, école. Rien d’autre.)
Exemple: “Léo: fièvre 38,2 à 9h. Doliprane 250 mg à 9h30. Ordonnance en pièce jointe. Retour chez pédiatre prévu mardi 16h.”
- Négocier 3 règles communes… et lâcher le reste
- Santé/urgence, scolarité, écrans de nuit par exemple.
- Pour le reste: chacun fait comme il peut chez lui. Les enfants s’adaptent mieux à deux systèmes stables qu’à un conflit permanent.
- Documenter tout ce qui touche aux enfants
- Dossier partagé (vaccins, ordonnances, PAI, bulletins, contacts école).
- Agenda commun pour activités et rendez-vous médicaux.
- Construire son filet de sécurité de papa
- Médiation familiale, avocat si besoin, psy/coach parental, amis-ressources.
- À l’école: prévenir la direction de l’organisation (pour éviter les malentendus et les tensions aux spectacles).
Ma “charte de parenting parallèle” (prête à copier-coller)
- Communication: uniquement par email/app, sous 48 h, style neutre.
- Seules infos transmises: santé, scolarité, planning, urgences.
- Remises: lundi 8h à l’école, vendredi 16h chez papi/mamie. Pas de face-à-face spontané.
- Décisions: chaque parent gère le quotidien durant son temps. Décisions lourdes (santé majeure, orientation): par écrit, via pro (médiateur) si désaccord.
- Événements: chacun s’assoit séparément; pas d’échanges sur place.
- Non-négociation: pas d’insultes/dénigrement; pas de messages hors enfants.
💡 Astuce
Créez un mail dédié (ex: [email protected]). Quand vous répondez, lisez-vous à voix haute. Si ça sonne passif-agressif, recommencez. Oui, je l’ai fait. Souvent.
Scripts utiles (à garder dans ses notes)
Message type BEN
“Je confirme: échange mercredi 13/11, 8h30, entrée principale de l’école. Carnet de santé dans le sac. Bonne journée.”Quand l’autre parent provoque
“Je prends note des informations concernant l’horaire. Pour le reste, je reste disponible pour les sujets liés aux enfants.”Pour les enfants
“Chez maman, les règles sont celles de maman; chez papa, ce sont celles de papa. Deux maisons, deux façons de faire, et c’est normal. Ce qui ne change pas: on t’aime fort, tous les deux.”Pour l’école
“Nous sommes en parenting parallèle. Merci d’adresser les infos aux deux parents séparément. Nous serons présents aux événements, assis séparément.”
Exemples concrets qui désamorcent les conflits
- Remise via école: un parent dépose le matin, l’autre récupère le soir. On supprime le “point d’étincelle”.
- Événements scolaires: deux places en bout de rangée, loin l’un de l’autre. On applaudit, on sourit… et on file.
- Santé: une feuille “médicaments/posologies” plastifiée dans le sac. Pas d’excuse, pas de drame.
📢 Citation à garder en tête
“Le plus beau cadeau du parenting parallèle? Laisser l’enfant aimer librement ses deux parents, sans porter nos conflits.”
Gérer les règles différentes entre maisons (sans se saboter)
- Ne commentez pas l’autre maison. Jamais devant les enfants.
- Faites simple: “Chez papa: écrans off à 19h. Point.”
- Conservez des piliers communs si possible: heure de coucher rapprochée, devoirs faits, hygiène, médicaments.
- Si l’enfant proteste: “Je t’entends. Ici, c’est la règle de cette maison. Tu peux ne pas aimer et quand même t’y tenir.”
Les bénéfices qu’on voit (et qu’ils ressentent)
- Moins de tension ambiante, donc enfants plus détendus.
- Fin du rôle de messager ou d’arbitre.
- Relation père-enfant recentrée sur le lien, pas sur la guerre froide.
Les pièges à éviter (je m’y suis cassé les dents)
- Répondre à chaud: attendez 2 heures. Ou la nuit. Votre futur vous remerciera.
- Multiplier les canaux: on s’y perd et ça s’envenime.
- “Aligner” de force l’autre maison: ça recrée le conflit que vous fuyez.
- Se justifier: restez sur les faits utiles aux enfants.
Et si l’autre parent ne joue pas le jeu ?
- Tenez le cadre de votre côté. Rigueur + neutralité = crédibilité.
- Documentez manquements (dates, faits).
- Proposez une médiation.
- Si sécurité en jeu: avocat, ordonnance de protection, point-rencontre/supervision. La sécurité prime, toujours.
⚠️ Important
Dans les situations de violence ou de contrôle coercitif, le parenting parallèle peut être insuffisant et même dangereux sans garde-fous. Ne restez pas seul: 3919, 17/112, avocat, associations.
Outils pratiques pour pères (mes favoris)
- Apps de coparentalité: 2houses, OurFamilyWizard, AppClose, TalkingParents.
- Agenda partagé: Google Calendar (un calendrier par enfant).
- Dossier enfants: Drive/Dropbox structuré (Santé, École, Activités, Documents légaux).
- Modèles: réponses BEN prêtes à l’emploi dans vos Notes.
Mini-FAQ express
- Faut-il le dire aux enfants ? Oui, simplement. “On parle peu entre nous mais on s’organise pour que tu sois bien.” L’honnêteté rassure.
- Peut-on repasser à la coparentalité classique ? Parfois, avec le temps et/ou un travail thérapeutique. Le parenting parallèle peut être un pont.
- L’école/la famille critique notre organisation ? Expliquez calmement que c’est une mesure de protection émotionnelle. Et tenez le cap.
✅ Check-list “prêt à démarrer”
- Un canal unique choisi
- Créneaux/lieux d’échanges fixés
- Dossier santé/école partagé
- 3 règles communes identifiées
- Scripts BEN enregistrés
- École informée de l’organisation
- Plan sécurité connu (numéros d’urgence)
Je n’essaie pas d’avoir raison, j’essaie d’élever mes enfants au calme. Le parenting parallèle n’a pas réglé la météo… mais il a rendu la maison habitable. Et pour eux, c’est déjà énorme.