Il y a des jours où, comme beaucoup de pères, je me transforme sans le vouloir en chef de chantier familial : “Dépêche-toi”, “mets tes chaussures”, “on a déjà dit non”, “allez, on avance”. Bref, je gère, j’organise, je recadre… et parfois, je monte dans les tours. Le problème, c’est qu’à force de vouloir tout contrôler, on finit souvent par créer plus de tension qu’on n’en résout.
C’est justement là que le playful parenting — qu’on pourrait traduire par parentalité par le jeu — m’a fait réfléchir. L’idée n’est pas de devenir un clown à plein temps ni de tout tourner à la rigolade. C’est beaucoup plus intelligent que ça : utiliser le jeu comme outil de connexion, de coopération et de désamorçage. Et franchement, dans la vraie vie de papa, ça peut faire une sacrée différence.
Table des matières
Le playful parenting, ce n’est pas “faire le fou” tout le temps
Quand on entend “jouer avec ses enfants”, on imagine parfois les grandes scènes Pinterest-compatible : cabane géante dans le salon, chasse au trésor millimétrée, activités créatives sans une seule tache de peinture sur le canapé. Chez moi, soyons honnêtes, ce n’est pas ça la norme 😅
Le playful parenting, c’est surtout introduire une dose de légèreté au bon moment. Pas pour éviter l’éducation, mais pour mieux faire passer le message. Au lieu de s’opposer frontalement à l’enfant, on passe par la relation, l’humour, l’imaginaire ou le défi complice.
En clair, cela consiste à :
- désamorcer une tension avec un ton plus léger ;
- transformer une consigne en jeu ;
- reconnecter avant de corriger ;
- sortir du rapport de force ;
- préserver le lien, même quand on doit poser un cadre.
📌 À retenir
Le jeu n’est pas l’opposé de l’autorité. Bien utilisé, il peut au contraire rendre l’autorité plus efficace, plus calme et plus humaine.
Pourquoi ça marche si bien avec les enfants… et avec nous
Ce que j’aime dans cette approche, c’est qu’elle repose sur quelque chose de très concret : un enfant coopère mieux quand il se sent connecté que quand il se sent attaqué.
Quand on crie, l’enfant entend surtout notre colère. Le message éducatif passe souvent au second plan. Et nous, une fois l’orage passé, on se sent rarement fier de nous. À l’inverse, quand on parvient à faire un pas de côté, on évite l’escalade.
Des spécialistes de la parentalité attentive rappellent d’ailleurs un point essentiel : avant l’explosion, il y a souvent des signaux physiques chez le parent — mâchoire serrée, épaules tendues, respiration courte, ton qui se durcit. Repérer ces signaux permet de changer de trajectoire avant le cri.
Et le jeu aide beaucoup, parce qu’il :
- réduit la pression émotionnelle ;
- redonne du mouvement quand la situation se bloque ;
- rend l’enfant plus réceptif ;
- nous fait sortir du fameux “mode gestionnaire”.
Le vrai piège des papas : vouloir tout gérer en mode commandement
Je parle pour moi, mais je pense ne pas être seul : un père peut vite tomber dans le rôle de manager de famille. Il faut que ça roule, que ça avance, que tout le monde soit prêt, poli, lavé, couché, chaussé, nourri, à l’heure… En résumé : on pilote.
Sauf que les enfants ne sont pas des collègues en réunion du lundi matin. Et heureusement.
Le jeu oblige à faire quelque chose qui n’est pas toujours naturel pour nous : lâcher un peu le contrôle. On improvise, on observe, on rebondit. On entre dans leur monde quelques minutes, et souvent, c’est exactement ce qu’il fallait pour débloquer la situation.
Le bon réflexe n’est pas toujours de parler plus fort. Parfois, il suffit de jouer autrement.
5 principes simples pour introduire le jeu dans le quotidien
Bonne nouvelle : il ne faut pas être animateur de colo, ni avoir une énergie de chiot sous caféine. On peut commencer petit. Même très petit.
1. Ne sur-réfléchissez pas au “bon moment”
Tous les moments de jeu n’ont pas besoin d’être grands, longs ou mémorables. Un mini-scenario idiot peut suffire.
Exemples :
- la chaussette qui “refuse” d’aller sur le pied ;
- la brosse à dents qui cherche une bouche de dragon ;
- le manteau qui lance un défi chrono ;
- papa-monstre qui poursuit les enfants jusqu’à la salle de bain.
💡 Conseil d’expert de papa
Si vous attendez d’être parfaitement reposé, disponible et inspiré, vous risquez d’attendre longtemps. Commencez avant d’avoir envie, l’envie suit souvent l’action.
2. Passez à l’action avant d’attendre l’humeur idéale
C’est un point que je trouve très juste : on croit souvent qu’il faut “se sentir joueur” pour jouer. En réalité, c’est souvent l’inverse. On teste un petit truc, une voix absurde, une mission secrète, une course de pingouins jusqu’à la voiture… et l’ambiance change.
Pas toujours, évidemment. Je ne vais pas vous vendre de la magie en chaussons. Mais très souvent, ça casse la rigidité du moment.
3. Laissez de la place aux tentatives de connexion
Nos enfants nous sollicitent parfois au pire moment : quand on répond à un message, qu’on range, qu’on pense à autre chose, ou qu’on essaie juste de boire un café encore chaud — ambition déjà héroïque.
Mais beaucoup de leurs interruptions sont en fait des invitations à se connecter. Un “Papa regarde !”, un “Tu sais quoi ?”, un petit geste idiot, une blague nulle mais touchante… Si on les balaye systématiquement, on rate des portes d’entrée précieuses.
Cela ne veut pas dire dire oui à tout. Cela veut dire rester disponible à l’humain, pas seulement au programme.
4. Sortez du rapport de force
Quand un enfant bloque, plus on pousse, plus il résiste. Le jeu permet de contourner cette logique.
Au lieu de :
- “Mets ton pyjama tout de suite”
on peut tenter : - “Attention, mission pyjama en 30 secondes, top chrono !”
Au lieu de :
- “Va te brosser les dents maintenant”
on peut tenter : - “Le crocodile des caries approche, vite, on sécurise la zone !”
Ça peut sembler tout bête. Et pourtant, les enfants répondent très bien à l’imaginaire, au défi et à la complicité.
5. Considérez la joie comme une vraie priorité
Ça, je le dis avec conviction : dans la vie de famille, on finit parfois par traiter la joie comme un bonus. Quelque chose qu’on verra “quand tout sera fait”. Sauf qu’avec des enfants, tout n’est jamais complètement fait.
Le jeu n’est pas un luxe. C’est aussi une manière de dire à son enfant :
“J’aime être avec toi, pas seulement m’occuper de toi.”
Et ça, pour la relation père-enfant, c’est énorme.
Dans quelles situations le jeu fonctionne particulièrement bien ?
Soyons pratiques. Voici les moments où, chez moi, l’approche ludique a le plus de chances de sauver l’ambiance.
Le matin avant l’école
C’est le terrain classique de la montée en pression.
Idées :
- course contre le minuteur ;
- mission secrète “être prêt avant le bip” ;
- marche d’animal jusqu’à la salle de bain ;
- concours du “qui s’habille sans râler” ;
- voix off de commentateur sportif : “Et Léa attrape sa deuxième chaussette, quelle remontée spectaculaire !”
Les transitions
Arrêter de jouer pour aller manger, quitter le parc, monter se coucher… les transitions sont souvent explosives.
Ce qui aide :
- prévenir à l’avance ;
- proposer un “dernier tour” ritualisé ;
- inventer une sortie amusante : marcher à reculons, sauter comme une grenouille, quitter le parc en mode ninja.
Les refus de coopération
Quand l’enfant dit non à tout, le jeu peut être une porte d’entrée. Pas toujours, mais souvent.
Exemples :
- faire parler l’objet concerné ;
- proposer deux options ludiques ;
- lancer un défi collectif ;
- jouer la surprise : “Oh non, ce pull pense qu’il ne sera jamais choisi aujourd’hui…”
Les moments de tension entre frères et sœurs
Avec trois enfants, je vous confirme que les petites étincelles peuvent surgir sans préavis.
Le jeu permet parfois de faire redescendre tout le monde avant que le conflit ne dégénère :
- pause “statues” ;
- défi de grimaces ;
- concours de silence très très sérieux ;
- changement de décor avec une mini mission commune.
Ce que le jeu ne remplace pas
C’est important de le dire clairement : le playful parenting n’est ni du laxisme, ni une technique pour tout éviter.
Il ne remplace pas :
- les limites claires ;
- les règles de sécurité ;
- les conséquences logiques ;
- les discussions sérieuses ;
- les excuses quand on a dépassé les bornes.
Si un enfant tape, met quelqu’un en danger, insulte ou franchit une limite importante, on ne répond pas en faisant le pitre pour esquiver. Le jeu est un outil relationnel, pas une fuite devant l’autorité.
📌 Bon à savoir
Le meilleur usage du jeu, ce n’est pas d’éviter le cadre. C’est de rendre le cadre plus acceptable et la relation plus solide.
Comment éviter de jouer “contre” son enfant au lieu de jouer “avec” lui
Il y a un petit piège, surtout quand on aime taquiner : croire qu’on joue alors qu’on met l’enfant en difficulté. Le vrai playful parenting doit rester sécurisant.
Quelques repères utiles :
- l’enfant doit pouvoir rire vraiment, pas juste subir ;
- on évite l’humour humiliant ;
- on ne transforme pas chaque consigne en compétition épuisante ;
- si l’enfant est trop fatigué ou trop contrarié, on simplifie ;
- on observe sa réaction, pas notre seule intention.
En gros : si le jeu rapproche, on est bon. S’il agace ou sature, on réajuste.
Le mini plan anti-cri que j’essaie d’appliquer
Quand je sens que ça monte, j’essaie de suivre une version très simple. Pas parfaite, mais utile.
Mon protocole en 4 étapes
Je repère mon signal d’alerte
Mâchoire serrée, voix plus sèche, envie de répéter la consigne pour la quatrième fois avec un volume inutilement théâtral.Je marque une micro-pause
Une respiration. Deux si je suis courageux.Je choisis une entrée ludique ou un ton plus léger
Pas forcément un grand sketch. Parfois juste une phrase différente suffit.Je garde le cap sur l’objectif
Jouer, oui. Oublier qu’on doit partir dans 5 minutes, non.
Tableau pratique : version “ordre direct” vs version “jeu”
| Situation | Réflexe classique | Version playful |
|---|---|---|
| S’habiller | “Habille-toi maintenant” | “Mission éclair : tenue complète avant 30 secondes” |
| Se brosser les dents | “Va te brosser les dents” | “Alerte rouge, les microbes attaquent !” |
| Monter se coucher | “Au lit, ça suffit” | “Qui rejoint son oreiller en mode espion ?” |
| Ranger | “Range ce bazar” | “On sauve le salon avant la fin du chrono” |
| Partir de la maison | “Dépêchez-vous, on est en retard” | “Défi commando : tout le monde dans l’entrée, top départ” |
Et si ça ne marche pas ?
Oui, ça arrive. Parfois l’enfant est trop fatigué. Parfois nous aussi. Parfois le moment est mal choisi. Et parfois, franchement, notre blague de papa tombe à plat. C’est la vie.
Dans ce cas :
- on évite de surenchérir ;
- on revient à une consigne simple ;
- on garde un ton calme ;
- on reporte le jeu à plus tard ;
- on ne se juge pas comme si on avait raté l’éducation nationale à nous tout seul.
ℹ️ Note utile
Le but n’est pas d’être un père “fun” en permanence. Le but est d’avoir plus d’outils que le cri, la menace ou l’épuisement.
Pourquoi cette approche peut aussi nous faire du bien, à nous les pères
Il y a quelque chose de très juste dans cette idée : les moments de jeu ne profitent pas seulement aux enfants. Ils nous rechargent aussi. Ils remettent de la chaleur là où la logistique prend toute la place.
Être un bon père, ce n’est pas uniquement assurer, prévoir, financer, réparer, conduire, cadrer et répéter “on met la ceinture”. C’est aussi savoir créer des moments où l’enfant sent :
“Mon père aime être avec moi.”
Et dans le fond, c’est peut-être ça que le jeu nous rappelle : on n’est pas seulement là pour faire tourner la maison. On est là pour faire vivre le lien.
Si vous avez l’impression de trop souvent passer en mode commandement, commencez petit dès aujourd’hui : une voix drôle, un défi minute, une consigne transformée en mission. Ce ne sera pas parfait, mais il suffit parfois d’un peu de jeu pour éviter un grand cri — et retrouver, au passage, un peu de joie à être papa.